Ein schwules Leben zwischen Suizidgedanken und Lebensbejahung

Leseprobe

Heute, dachte ich. Heute würde ich es tun. Ich wachte auf, 12 Uhr, ich ging in die Küche und holte die letzten Utensilien. Briefe waren geschrieben. Wahrscheinlichkeit, dass es klappt: 100 Prozent, wenn ich es nur wirklich wollte. Ich hatte schließlich genug Stunden recherchiert. Jetzt musste ich es nur noch durchziehen. Ich checkte mein Handy, hoffentlich das letzte Mal. Eine Nachricht: "Heute steht noch?" Ich war verabredet. Ich hatte in den letzten Wochen länger mit dem Mann geschrieben. Nicht, dass ich mich wirklich an die Chats erinnern konnte. Ich hatte die Verabredung schließlich auch vergessen. Nur ein Detail war mir noch sehr präsent: Unser Treffen sollte das erste Mal in vier Jahren sein, dass er seine Wohnung verließ. Ich kenne Soziophobie, vielleicht nicht eine so starke, aber ich kenne sie. Ich konnte ihn nicht einfach hängen lassen. Ich seufzte, packte den Alkohol und alles andere in eine Schublade. Heute, dachte ich. Nur eben etwas später.

Treffen am Bahnhof. Er war sehr nervös, ich war absolut fertig, überspielte das aber wie mein Deo meinen Schweiß. Ein langer Spaziergang, ein langes Gespräch, eine kurze Berührung unserer Lippen. Ein letztes Mal, dachte ich. Es ging in meine Wohnung, Kleidung flog in die Ecke, wir aufeinander, ineinander. Danach lagen wir nebeneinander, ich in seinen Armen, schwiegen. Bis ich anfing, mich zu schütteln vor Kummer und Tränen. Ich gestand ihm, was ich vorhatte. Und gestand mir selbst, dass ich eigentlich lieber leben wollte. Er hielt mich noch lang in dieser Nacht.

Er verlässt inzwischen wieder regelmäßiger seine Wohnung, hab ich gehört. Wir haben nie wieder miteinander gesprochen. Und ich bin dankbar und noch am Leben.